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最初のステップ　想いを吐き出す（心の中だけで）

親のことを、毒親と呼ぶことに、抵抗もあります。

この用語は、とてもわかりやすいので、使用することもあります。

「毒」と言っても、娘にとって「毒」なだけで、

母親が、「毒」を飲ませようと自覚しているかというと、そうでないことが多いでしょう。

昨日のブログで書きましたが、

「これは毒なんだ！愛ではないんだ！」

と認める段階は必要です。

親のすることを、ただ受け入れていた段階から、少し進んで、

疑問をもったり、反抗したり

おかしいと抵抗したりする段階になっているからこそ、

親の非を責めることができます。

少し、自分の置かれている立場や親子関係について

客観的に考えられるようになってきているとも言えます。

けれど、母が毒親で、最低でろくでもなくて、あいつが親でなければ

自分はもっと幸せなんだ！

と罵り続けることは、心穏やかな状態ではないし、

幸福な感覚と、程遠い状態であるといえます。

ですから、罵りたい気持ちが溢れてきて、うまくコントロールできない状態であるなら、

距離を置く、離れてみるという選択肢を取るのも一つだと思います。

理由としは、親のおかしい点をいくら指摘しても、

親はそのコミュニケーションの方法しか知らないケースが多いからです。

愛することが、相手を罰することや、攻撃する手段と結びついていることがあります。

ふたつめのステップ　自己共感の時間をとる

機能不全家族で過ごしてきた場合、

精神的にダメージをたっぷりと受けていることと思います。

鬱症状、自傷行為、摂食障害、パニック障害その他、色々な症状が出ている可能性があります。

専門家に頼ることも、必要です。

まずはたっぷりと養成し、治療にあたる必要があるでしょう。

その時に、今まで溜め込んできた感情を出していきます。

特に、涙はたくさん流すといい。

浄化の涙です。

泣けなかった涙をひたすら流すというのもとても、大切なことです。

ステップ３　親の背景をたどってみる

私の場合は、

どうして、母はこのような育て方しか、できなかったのだろう。ということを想像したことで、

親と自分の関係を客観的に捉えられるようになってきました。

親の話すエピソードで、覚えていることをあげてみます。

• 小学校の時の学芸会で、「いなばのしろうさぎ」主役に選ばれた。担任に、「母の家は、白いセーターを用意できないだろうから、主役はさせられない」と言われ、主役ができなかったと話していたこと。
• 小学生の頃、よく遊んでいた友達の中に、朝鮮人のお兄ちゃんがいた。日本人でないことでいじめられているのを見て、その相手に殴りかかった。
• 親がいつも仕事でいなかったから、寂しいと言ってなく妹を慰めながら一緒に眠っていた。
• 中学の時の転校で、親が手続きに来てくれなかったから、前の学校の教科書類を全部持って、一人で手続きをした。
• 高校卒業後、看護婦になりたいと思ったが、父親が当時、看護婦は米軍相手に体を売る商売をする人もいたというイメージを持っており、反対したことで、看護婦になれなかった。

等々、まだまだあるのですが、このような話を聞いていました。

風呂なしの物件でとても貧しい暮らしをしていたことは、繰り返し聞かされていました。

そこから、物質の豊かさが愛情を与えることだと母は認識するようになったと考えられます。

相手が自分より年上の男の子にも、殴りかかるようなカッとするところが昔からあったと思い出し、性格のベースに発達障害の傾向があることを、考えるようになりました。

とてもお金のないところから、会社を立ち上げた母の両親には、子供が三人いたのですが、子育てはおばあちゃんに任せ、とにかく働き詰めていたようです。

中学の転校手続きを一人で行うというのは、現在では考えられませんが、当時はそれが許されたようで、ネグレクトといっても良いくらい、放っとかれて育っています。

愛着の問題を抱えていることも考えられます。

看護師という夢は、母の父親が交通事故に遭っていて、その影響で何度も入院を繰り返したのを見ていたことから、そこで関わった看護師さんに憧れを抱いたようです。

看護師の夢を持つきっかけとなった、父親の猛反対で、看護師になる夢を追えなかった母。喪失感や、絶望など色々な思いをその当時にしていたのではないかと考えられます。

ネグレクトとも言えるくらいの子育てをした祖母は、どんな人生だったのかというと、

• 地主の子
• 五人兄妹の長子で長女。
• 母親が4年生の時に過労死
• 継母が来る
• 継母と父親との間に子供が二人できる
• 家が全焼
• 継母と離れたくて気の進まない縁談を受ける
• どうしても相手が好きになれず離婚
• 当時、離婚は田舎の中でとても恥ずかしいことだとされていたのもあり、上京して女中になる
• 住み込みの女中を続け、さまざまないじめを受ける
• そこで働いていた、交通事故で片足が不自由な祖父と出会い、助けてあげようという気持ちで再婚
• 結婚に失敗しているこんな自分と結婚してくれて、感謝しかないという思いでいる

私の母の母、おばあちゃんは、とても顕著の愛着障害の症状が出ている人です。

大好きだったお母さんと死別したことがとても心に残っているよう。

あることがきっかけで、八十を超えた祖母が赤ちゃん返りをして

「嫌だよう、ひどいよう」

と泣き喚くのを見てしまったことがあります。

自分を可哀想だというポジションにおいて、周りの人を悪くいうので、

おばあちゃんの娘である、私の母とその二人の妹の関係はとても悪いです。

おばあちゃんから、母の素行の悪さをたっぷりと聞かされた、妹二人は

姉のことをとても悪く認識しています。

今も母と祖母は同居をしています。

二人は、互いを悪く言いながらも、離れられないようです。

私も、祖母から母の悪い行い、困った行動やひどい言動に対する愚痴をたくさん聞かされていたので、

自分の母親に嫌悪感を必要以上に持っていた時期があります。

「おばあちゃんは可哀想。お母さんはひどい。」

けれど、母親との愛着形成が大切な時期に、母親の悪口を聞かされ続けることは

子供の心の発達に良い影響を与えませんでした。

ステップ４　心の寂しさを改めて認識する

この１から３のステップを、私は何度も何度も繰り返してきました。

時には、セラピストの力も借りました。

自分でセラピーを学んだり、心理学の本もたくさん読んだりしました。

それは、自分の生きにくさを理解して、

幸せに生きられるようになりたいから。

私は子どもを産み、育てたいという願いがありました。

それを実現するには、この代々つながる毒親の連鎖を断ち切る必要があります。

私は、絶対に毒親になりたくありませんでした。

娘が、思春期になった時、毒親だといってくる可能性もあります。

親が毒親かどうか決めるのは、子どもです。

少なくとも、できる努力は指定と思いました。

機能不全家族ではなく、機能健全家族をどうしても作りたい。

そのためには、

母や祖母を責めても仕方がありません。

母や祖母も、大変な思いをしながら生きている。

それは理解することができます。

母も祖母も、父の祖父も、健全な愛し方を知らなかった。

愛し方が分からない＝私を愛していない　ということではありません。

親に、私の愛のカップを満たす力はありませんでした。

そうであるなら、自分で自分を愛し、愛されたい空っぽのカップを、満たしていくしか

術がありません。

誰かに満たされるのではなく、自分で満たす。

誰かに愛をもらおうとして繋がる相手とは、奪い合う愛になり、修羅場になっていきます。

それについては、心の穴を埋めるためにる恋愛は修羅場と化すというブログで詳しく説明しています。

これは、私が学んだコネクション・プラクティスの先生から聞いたことです。

愛されたいという願いは、自分が愛すことでも満たされます。

大事にされたいという願いは、自分が大事にすることでも満たされます。

理解されたいという願いは、自分が理解することでも満たされます。

大切にされたいという願いは、自分が大切にすることでも満たされます。

私は、１０年以上、小学校教員をしてきました。

たくさんの子どもたちに、寂しかった自分を投影していたように思います。

だから、全ての子に、手を抜いて接することはできませんでした。

あの子は、あの時の私。

あの子も、あの時の私。

私にできる限界以上の力で、子どもたちを大切にし、大事にし、理解しようとし、愛してきました。

すると、空っぽだった愛のカップが満たされ、

機能健全家族を形成する基盤を作ることができました。

私は、子どもたちに救われたのだと思います。

とても寂しい心を抱えているのなら、

愛を与えられる対象を作り、過ごしていくこともおすすめです。

ペットの力を借りるのも良いと思います。

温かな愛情をもらえなかった人も、

いつの間にか、愛するってこういうことなんだと

健全なやり方を、知ることができます。

時間はかかります。

でも、自分の力で、たくさんの人の力を借りながら、

愛されたいという空っぽのカップを満たすことができます。

毒という漢字に、すでに母の影が見えてしまい、ドキッとしたところから今日のブログを書きたいと思います。

毒と薬は同じというように、母は薬にも毒にもなるわけです。

猫もさまざまな理由から子猫を食べることがあるようです。

猫と人間を同じに扱ってはいけないのですが、

愛しているはずの子どもを支配してしまう母というのが存在するのも事実です。

私が母に言われた行動や、言葉の中で、ずしっと重石になっていることがあります。

そのどれもがわたしが、「女として成長」する部分に関すること。

幼児の頃からピンクでヒラヒラの洋服は着せてもらえませんでした。

生理が来た時、明らかに母の表情が曇り、鬱々とした雰囲気になりました。

なぜ、こんなにくらーい雰囲気で、赤飯を食べないといけないのか？

赤飯を炊くという行為はしてくれたのですが、母が喜んでいないことはわかりました。

また、ブラジャーを買ってくれなかったことも、辛かった。

高校生になっても、ワイヤー入りは絶対にダメ。

スポーツブラなら買ってくれました。

どうしてダメなのかは、教えてくれませんでした。

誰かに見せようとしたわけではないんですよ。可愛いのが欲しい。ただそれだけだったのですが、絶対にノーだったのを覚えています。

弟のマウンテンバイクに乗らせてもらった時のこと。高校を卒業した直後だったように思います。

仲良くしていた先輩がいたことは確かですが、性的なことは未体験の状況でした。

マウンテンバイクって、サドルが硬いんですよね。「お尻が痛い！すっごい乗りにくい！」

と発言したら、

「違うことに、使ってるんじゃないの？」

と吐き捨てるように言われました。

「違うことに、使う？」

どういうこと？

そここら5分は考えたように思います。

性行為未体験であまり知識がなかったので、よくわからなかったのですが、母は、私がそういう行為をしてるのではと疑っていて、

それを、マウンテンバイクに乗った私に向かって、発言したようです。

ものすごくドス黒いくらい気持ちが私の中に生まれました。

高校の時も、女らしい雰囲気を出すと、母の機嫌が激しく悪くなるので、

スポーツ少女の仮面を被り、

制服がなく自由な高校だったので、ジャージを着て登校していました。

「他のことに使ってるんじゃないの？」

この発言を期にますます家を出ないと、まともに生きていけないという思いを強くしたように思います。

どうしてかは、わかりません。

母は、ずっと、私にかわいい子どものままでいて欲しいと思っていました。

特に女になってほしくなかった。

娘に嫉妬心を抱く母がいると言います。

ライバルにしてしまったり、自分が満たされなかったのに、

分身であるはずの娘が幸せになるのは許せないと、娘の幸せの邪魔をしたりする。

そんな毒母がいるのです。

私は、生きていくために、この母から離れなければいけませんでした。

母に殺意を抱くようになりました。

家にいるとパニックになって

過呼吸を起こした時に、

生き抜くためにどんな方法であっても

母から距離を置かなければならないと思いました。

そこからは、どん底生活が始まるのですが、

15年くらい経ったときに、

家を出る選択が正しかったことが認められるような出来事が起こります。

家から出るなんて！

家族には気が狂ったとレッテルを貼られてしまいました。

そのラベルは今も取られていないのかもしれないけど、

現在、夫と娘がいる私は、

私のイメージする女、女性としての幸せを得ることができています。

人によって女としての幸せの価値観は違うと思うので、結婚や子育てができること＝女の幸せということではないと思います。

これは、私にとっての幸せの形の話。

その幸せを得るためには、母からの脱出が絶対に必要でした。

世間では、家出少女に冷たいかもしれません。

家族や親を悪くいうことを、否定する人もいるかもしれません。

けれど、場合によっては、普通と違うことをしなければならない時があります。

普通というものを、手にするために。

仕方ないんです。

生まれた場所が、普通ではなく異常な世界なのだから。

大丈夫。必ず、乗り越えることができます。

不倫または婚外恋愛の経験がある人も多いのではないでしょうか。

頭では、いけないことだと分かっていても、なぜか好きになってしまう。

某サイトで占い師をしていたときも、相談件数の半数以上は婚外恋愛についてでした。

実は私も経験があります。

私の場合は、どうしてもその相手が良かったのかというと、少し違う気がしています。

愛着障害のベースがあるので、

仕事を優しく教えてくれた先輩に安易に感情移入してしまい、

親からもらえなかった愛情を

この人にならもらえるのではないかと感じてしまった。

仕事を優しく教えてくれる人は、どこにでもいると思います。

ブラックホール級の寂しさを抱えていると、

「いやいや、やめておきなさい」

というブレーキが効かない。

それと、相手に家庭があるというのが逆に都合が良かったこともあります。

人間不信があるので、

本気で全力で愛されるのも苦手。

自分は粗末に扱われる存在だと、

心底信じているわたしには、

ちゃんと愛してくれる、真っ当な人は眩しすぎたんです。

普通にきちんとした人との向き合い方が分からない。

自分本位で、大切に扱わないことが、私が母から教わった愛の形なので

慣れ親しんだ、傷つける愛をもたらしてくれるのが、既婚男性でした。

今から考えると、

相手にも失礼だし、

相手のご家族にとっては、激しく迷惑な話です。

自分が独身で

相手が既婚者の婚外恋愛の場合、

自分の中に、

「私は粗末に扱われるのが当然の人間だ」

という思い込みがある場合があります。

その思い込みは、外すことができます。

私たちは、「相手の気持ちを考えなさい」と教えられています。

けれど、まずは自分の気持ちを観察して、どんな願いがあるのかを、まずは知らなければいけません。

自分をみないで、相手の気持ちばかり考えさせられるのは、自分を粗末に扱っていることになる。

婚外恋愛にも様々ありますが、

そこに至ってしまう人の中には、

自分を大切にする方法が分からなくて、その道を行くことになってしまったケースもあります。

婚外恋愛をやめなければ、と考えている方は

まずは、ご自身の感情を解放することから始めてみるとよいかもしれません。

さびしかったんだね。

ひとりぼっちは嫌だよね。

温かいことばを聴きたいよね。

大切にされたいよね。

空っぽの愛のコップを自分の力で満たすことができた時、

別の道を歩いていく力が湧いてきます。