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毒親の定義とは

以前にも書きましたが、

私は、毒親という言い方が好きではありません。

けれど、「毒親」という用語を初めてみたとき、

「よく分かり言葉を作ったな。」

そう感じました。

この毒親という言葉、専門家によっても定義は異なります。

私は、この毒親を、

「子どものあるがままを受け入れないことで、安心感を与えられない親」

としています。

これは、犯罪行為を子どもに対して行うような

逸脱した親については、別な問題として取り扱っています。

このブログでは、

心のあり方を理解したり、

他の経験談を聞いて、

自分のことを理解したりすることで、

生き方が楽になっていける人に向けた

発信をしています。

毒親と愛着スタイルの関係

毒親は、「子どものあるがままを受け入れないことで、安心感を与えられない親」ということなのですが、

幼少期に家庭で安心感を得られずに育つと、

子供は健全な人と、健全な愛着を結ぶ方法がわからなくなります。

健全な愛着の形を学んだ人は、

友好的に、良好なコミュニケーションを他者と結び、

世界は自分にとって安全で、自分らしさを表現しても大丈夫だと感じている。

健康的な精神をもつことができている。

やりたいと思ったことには、何にでもチャレンジすることができ、

努力を継続的に続けることがでる。

自分には能力があると認識している。

適切な自己肯定感を感じながら生活ができる人。

こういった人物になるには、何が必要かというと、

安定した愛情表現を、母親的役割の人から提供してもらっているかどうか

ということです。

その反対で、

親を「毒親だ！」と思っている人は、

親から自分らしさを否定され、不安や恐怖を感じる生活を続けたことで、

世界は危険なところだと潜在的に認識するようになり、

自分らしさを表現することができなくなったり

人と関わる上で、傷つく経験を重ねている人。

自分には価値がないと感じ、息苦しさを感じている人。

つまり、子どもの愛着形成の形が、毒親を考える上で重要だということになります。

ボルビィの愛着理論

①安定型の愛着スタイル

自分が求めるときに養育者（主に母親）から十分な愛情を提供してもらえています。安定的なつながりを安全基地としていて、失敗を恐れず外の世界へと冒険することができ、困ったときは人に助けを求めることができます。

人間関係で理不尽な問題が起こったとき、自分ではなく相手がおかしいと感じながらも自分から身を引く行動を取る選択ができます。

②不安型の愛着スタイル

養育者（主に母親）が不安定でムラがあることから、自分が求めるときに優しくされたり冷たくされたりしないかと顔色を伺うようになり、不安定な環境で育つ。大人になってからも「相手から見捨てられるのではないか」と対人関係に不安を抱える。

人間関係で理不尽な思いをしたとき、「自分のせいだ」と感じ、自分を責めるようになります。

③回避型の愛着スタイル

養育者（主に母親）の愛情表現が乏しかったり、極端に厳しい躾だったり、愛情を感じにくい環境で育ったりしたことから、他者との関わりに強い苦手意識を持つようになります。関係そのものが苦手で、自分から終わらせることが多くなります。

人間関係で理不尽な目にあったときは、相手がおかしいと思いながら、自分から引くようになります。

④恐怖・回避型の愛着スタイル

精神的・物理的に養育者（主に母親）から自立を求められたり傷つけられたりする環境で育つことで、他者から愛情を求める一方で、濃密な関係を無意識に避けるようになります。自分でもコントロールできないジレンマを感じることがあります。

人間関係で理不尽にあったときには、相手がおかしいと思う時と、自分がおかしいと思う時が、気分によって変わるようになります。

毒親は愛し方が不器用な人

ボルビィの定義で言うと、「毒親だ！」と子どもから呼ばれる人は、②不安型、③回避型、④恐怖・回避型の愛情を、子どもに与えている人です。

こうした愛情表現に至る理由は、

親自身が、同じく毒親に育てられていて、不器用な愛しかもらえていない場合と、

発達障害の影響を受けている場合があります。

その両方が掛け合わされていることも多いようです。

毒親の影響から脱却するには

まずは、自己共感をして、自分の心の傷を癒す必要があります。

そのために、親を批判し、毒を吐き出す過程を通ることになるでしょう。

自分をたっぷり癒す時間がまずは大切です。

その次に、親が、毒親になってしまった背景を考えていく段階に進んでいけると

感じています。

毒を与えた相手を理解しようとするのは、苦しいことかもしれません。

苦しいな、できないな、と思うのであれば無理にする必要はないと思います。

そういった時は、自己共感の過程に戻りましょう。

もし、親を理解しようと思えるのであれば、

不器用な愛しか与えられなかった事情、

発達障害の可能性を考えてみてください。

親を理解することで、

子どもは、自分が上手く生きられないことは、

自分のせいではなかったのだと、思えるようになります。

親を客観的に理解した上で、

適切な愛情とはどういうものなのかを、

大人になった自分が学んでいくことで、

必ず世界が自分に対して優しいものになり、生きやすくなっていきます。

無条件に親を受け入れる赤ちゃんの力

今朝、掃除をしながら、ふと思いつきました。

「赤ちゃんは、人を受け入れる力を持っている。」ということ。

どんな親でも、

全て受け入れ、きらきらとした目で見つめてきます。

どんなに未熟でも、

何ができなくても、

赤ちゃんは、世界を受け入れ、手を伸ばします。

これこそ、無条件の愛。

幼児が求める母性

少し成長すると、

お母さんは、なんでもしてくれる人。

自分が悪くても、

泣いても、

悲しくても

つまづいても、

不安な時も

楽しい時も、

全て理解して、受け入れてくれる人であって欲しい。と願います。

全てを受け入れてくれないと、

お母さんの仕事をしていないよ！

といったメッセージを、娘は伝えてくるようになりました。

「はあちゃんが困ってるんだから、助けてくれなくちゃ。」

「お母さんなんだから！」

彼女にとって、

お母さんは、

どんな時でも全てを受け止めてくれる人です。

さて、私と母の関係はどうでしょう。

「何かをしてくれないと、母から大事にされていないと感じているのではないか？」

と思いました。

「お母さんから、最近どうしているかと気にかけて、電話をかけてくれないだろうか。」

そんなことを、心のどこかで気にしているような感覚があります。

ああ、これでは無条件に親のことを受け入れられていないな。

と思ったんです。

私の母は、自分から進んで連絡を取るタイプではありません。

近況を気にしていないわけではないけど、

女性性がかなり少ないタイプなので、

人との連絡の取り方などが、男性的です。

こちらからメッセージや、写真を送っても、

既読になるだけなのは、いつものこと。

それを、どこかで、

「普通、お母さんていうものは、既読にするだけで済まさないんじゃない？

おばあちゃんなんでしょ。孫の写真送られて、なんかいう事ないのかな。」

という気持ちになっていた気がします。

本当に、女性的な柔らかな雰囲気で、

周りを包み込むようなことがとても苦手な人です。

その必要性も、おそらく本人は感じていない。

私の娘がイメージする「お母さん」というものとは、違う雰囲気の人です。

娘が私に要求しているのは、

母親の役割というよりも

「母性」ではないかと思います。

本能的に、求めているものです。

そこで、求めてるものが得られなかった場合、

「こんなの愛じゃない！」

と欠乏感を感じはじめます。

「お母さんていうのは、こういうのじゃないんだよ。」

「悲しい時に、なんで無視するの？」

「嫌味を言うなんて、お母さんじゃない！」

全てを受け入れてくれない親に対し、

怒りなどを持つ人も多いはず。

これが病的に進んだものが、愛着障害になり、アダルトチルドレンを育てます。

無条件に受け入れられたいなら、無条件に相手を受け入れる

大人になった、アダルトチルドレンは、

人との関わり方などに、問題が生じやすくなります。

レジリエンスと言われる回復力も弱く、

ストレスを感じやすい。

簡単に言うと、「打たれ弱い」人格になります。

適応障害は、アダルトチルドレンや愛着障害を持った人の、

二次的な障害であるケースもあります。

私の場合、

かろうじて、親の行動が以前より改善されたことにより、

現在もやりとりを続けられる状態にいます。

私は、もういい大人になって、

自立したのだから、

「親のありのままをみて

受け入れてみたらどうだろう。」

女性的に受容したり共感したりする雑談、会話が自然にできないこと

人を批判する会話が多いこと

急にイライラしたり、怒ったりすることがあること

完璧主義で、何でも自分の思った通りにやりたいこと

自分が取った行動で、相手がどう思おうか関係ないと切り捨てられるところ

絶対的な根拠のない自信があるところ

これらの「母性」とは対局の要素が強い私の母。

これが母のありのままの姿です。

これは、変えることができない。

子どものときは、こんな母よ一緒にいるのが大変だった。

けれどもう私は大人です。

自分で自分を満たすこともできます。

私の母は、これでいいんです。

これが私の母です。

そう思うことで、私の心が楽になります。

母へ投げかける言葉は、

きっとこれから、もっと優しい言葉かけになることでしょう。

その結果、母も私ともっと

話しやすくなる。

本来は、

母親から変わって欲しいと思うでしょう。

だって、お母さんなんだから。

けれど、母もただの人です。

もう大人になった私なら、

母を一人の人として、まるごと認め、受け入れることができるはずです。

「お母さん」との関係に悩む全ての人へ

母との関係を楽にする道のりは、

とても苦しい道のりです。

たくさん涙も出ることでしょう。

色々な感情が溢れ出すことがあるはずです。

一人で抱えることが、辛いとき、

そのことに関心を持って

話を聞いてくれる人が必要です。

そんなときは、ぜひお声かけください。

一緒に考えていきましょう。

ある男性とのお付き合いで、

最終的に暴力を受けることに発展し、別れることになった経験があります。

こういった体験を受しないように事前に防げたのであれば、防ぎたかった。

その男性は、付き合いはじめてすぐに、

殴る蹴るをしたわけではありません。

徐々に暴力行為を行うように変化をしてきました。

初期段階のその男性の特徴について、今日はお話ししたいと思います。

かなり横柄な店員さんへの態度

ちょっとした蕎麦屋や、ラーメン屋に入った時に、

かなり店員さんに横柄な態度になります。

横柄なんて可愛い言葉ではなかったかもしれません。

• 店員さんが、”コン”と音がなる程度の強さで、コップをテーブルに置いた瞬間に「おい！」と怒鳴りつける。
• 焼肉などの鉄板を、頻繁に変えさせる。
• 年上の店員でもなんでも、上から物を言いつける。

「お客様」という立場を悪用して、かなり横柄な態度を取っていました。

なぜそうした態度なのか、本人に聞いたところ、

「父親がそうだったから。」

という返答でした。

弱い立場のものを、怖がらせることが、楽しいという感覚を持っていたように思います。

相手が驚き、体を固くし、恐怖心を感じている人を見て、

興奮しているような印象を持ちました。

攻撃する、攻撃されるという現象を楽しんでいる雰囲気です。

彼にとって、弱い立場の人を辱める行為は、ストレス発散の方法の一つであったようです。

運転が荒い

かなり自分本位な運転をします。

右に左にブレーキを踏まずにハンドルを切るような運転をします。

少し危険な状態を楽しんでいるようでした。

運転している本人はまだ良いですが、

一緒に乗っている人が、

どういう感覚になるのか、

心地よく乗っているのか、

人の気持ちに対し、想像が膨らまないようでした。

怖いことや、不快な気持ちを伝えても、

彼は一切、スピードを出したいという衝動が抑えられませんでした。

危険なものに惹かれる

ある町に、有名な反社会団体の経営するビルがありました。

そのようなところは、さっと通り過ぎるのが一般的です。

彼は、その敷地に入り、ニコニコと喜んでいる様子を見せました。

雪山の坂道を降りる車の中でも、

何度お願いしてもスピードを落とさないことがありました。

その後、スピンを起こし車は停車。

崖に落ちていたら、命はなかったかもしれません。

その後も、ケラケラと笑っているのをみて、恐怖心を覚えました。

言葉や文字で自分のことを伝えられない

彼は、自分の気持ちを言葉で表現するのは苦手でした。

それに対し、イライラを感じると、

大きな声を出すことがありました。

メールでのやりとりもかなり苦手です。

考えをノートにまとめるということも苦手でした。

言葉でうまく伝えられないから、手が出やすい、そういった傾向もありました。

女性は別れたくても怖くて逃げられない

日々、一緒の時間を過ごしていく中で、

今まで書いたような内容の出来事が起こっていきます。

付き合いはじめ、１ヶ月くらいの間は、

怖いと思うことはありませんでした。

徐々に違和感を感じるのですが、

突如見えてくる暴力的な雰囲気に、

恐怖心が湧き上がり、

別れを切り出すことができなくなります。

「何をされるか分からない。」

本能的に、そういう思いが湧き上がります。

そのため、早い段階で私は、逃げることができませんでした。

自己肯定感が低い

小さなことに、イライラしたり、

弱い立場のを怒鳴りつけたりするのは、

自己肯定感が低いからです。

自分に能力がないと思っていたり、

認められない存在だと感じて傷ついたりした経験を積んできています。

自分を大きく見せることに必死なのです。

今の自分に満足して、静かな自信がある人は、

失敗したり、誤解されたりしても、カッと反応することはしません。

本当のことは、自分がわかっていれば、十分だからです。

女性の優しさが暴力を誘発することもある

そこで、私の頭は、自分に都合の良いように、

彼と付き合う理由を勝手に作るようになりました。

「優しく接し続けて、理解を示せば、彼も変わるはず。」

「彼が変わることで、私の努力、犠牲も報われる」

そんな未来は来ませんでした。

むしろ悪化をたどります。

本当に彼は変わろうと思っているのか？

変わりたいのか？

おそらく答えはNOであったと思います。

彼の方から言えば、大きなお世話なんです。

真っ当に生きたいと思っていないのに、

いい人の仮面を被った私が、

「変われ、成長しろ」

とメッセージを送ってくる。

無意識に圧迫感を感じた彼は、暴力的になるようになりました。

人を変えようとするのはやめよう

人は、人を変えることはできません。

外から、変えようとするのは、干渉です。

ただいるだけで、相手が変化することはあります。

変わるかどうかは、本人の選択です。

相手が暴力を止めるようになることに、エネルギーを注いではいけません。

自分のことにエネルギーは使うべきです。

相手が変わらなければ、自分のこの努力はなんだったのか、

失望が生まれ、怒りを感じるようになります。

頑張っている自分、

尽くしている自分を、認めて欲しいのではないでしょうか。

それは、本当に愛なのか。

彼への愛情なのか。

本当に救われたいのは、彼ではなく「私」なのではないだろうか。

「暴力的な相手でも、

私がその暴力を振るう彼のそばにいたい」

心からそう思うのであれば、彼の全てを受け入れて、愛していると言えるでしょう。

私は、

誰もが見放した相手に手を差し伸べている天使だと

周囲の人に見てもらいたかった。

私の存在を認めてもらいたい。

そういう支配的な欲が、深層心理の奥に潜んでいたことに気づきました。

ここをチェック！男性と付き合う前に

ここまでの内容から、幸せなお付き合いをするために必要な要素をあげていきたいと思います。

• 店員さんに丁寧な態度を取れる人か
• 運転に思いやりが感じられる人か
• 安心を与えようとしてくれる人か
• 言葉で自分の思いを伝えられる人か
• 等身大の自分でいることが好きな人か

これらは、人と人が良いコミュニケーションをとるために最低限必要なものかもしれません。

男性だけでなく、女性にとっても、この５つは大切なこと。

将来、結婚をするとか、同居するとか、それは選択の問題ですが、

長く一緒の時間を過ごしたいと思う相手と出逢いたいのであれば、

上の５つは必要なことです。

このような人物であれば、自分の思いを素直に伝えられるからです。

「例えば、デートは２週間に１回くらいがいい。でもあったときは楽しい時間を過ごそう。」

「メールは返事が遅れないことが多いよ。仕事の都合でね。どうしても返事が欲しい時は、お返事待ってるという言葉をつけてね。」

そういった細かい要求を伝えやすいからです。

「私は、不安になりやすいから、１日に１回は挨拶でもいいからメールが欲しい。」

自然に伝えることができるはずです。

殴られること、包丁を持ち出されることは、本当に恐怖体験です。

これは、絶対的に続かない関係です。

暴力という形ではない、人とのつながり方は必ずできます。

まずは、逃げること。

親が頼れないのであれば、

警察、公的機関に相談しましょう。

助けを求めるという行動に一つ出れば、突破口は開きます。

新しい環境を作ろうとすることは、

とても怖いことですが、きっとできます。

勇気が欲しい、そういう時は、お声かけください。

一緒に考えていきましょう。