投稿者: opensuiha

読書好きな子の共通点

小学校教員をしていた経験から、

たくさんの子供たちと接する機会がありました。

延べ1000人くらいの学齢期の子どもと関わってきていると思います。

その中でやはり、「読書に親しめる子」は、思考力が高く、情緒が安定しているという良さがあると感じました。

読書好き1年生　外国籍の男の子

特別支援級を担当をしていた時の話です。

外国籍の一年生の男の子がいました。

ご両親共に外国籍。

家庭では外国語で生活しています。

一年生のときは、感情のコントロールに問題があることと、

こだわりが強く、集団行動を取りににくいということで特別支援級に在籍していました。

彼が好きなのは、絵本でした。

一年生のときは、「ねずみくんのチョッキ」シリーズを好んで読んでいたように思います。

このシリーズは、幼児対象のもので、一年生より少し下の年齢の子が対象の本です。

絵から場面を読み取り、笑ったり、感想を述べたりしながら物語に親しんでいました。

この子は絵本に親しむことで、考えたこと、感じたことを言葉に表す機会を、たくさん得ることができました。

その結果、IQもその時点で一般級の子と差があまりなかったこともあり、言語の習得が、しっかりとできたように思います。

4年生のときには、敬語も使いこなすことができていました。特に親しんでいたのは『解決ゾロリシリーズ』

ギャグ中心の本ですが、文字の量も多く、一冊を読み終えるには、読解力がないと難しい作品です。

4年生の時点で、この子の学習言語は、日本語になっていました。

物事を思考するとき、ベースは中国語ですが、

日本語でも論理的に思考する力がついていたので、日本語での授業にもついていける力がついていました。

その結果、6年生では一般級へ編入しました。

感情コントロールの面についても、

自分の感情を言葉が説明できるようになったことや、イライラしたり悲しくなったりした時の場面の状況を客観的に捉えて理解したりする力もつき、

少しのサポートで、解決できるようになっていました。

ここに至るまでに、読書がとても役に立っています。

登場人物のセリフ、考え方、

色々な人の生活場面などに読書をすることで、

出合うことかできます。

この子の様子からも、思考力の向上と情緒の安定に、読書が役立つといえるのではないでしょうか。

読みたい本を決める力

おそらく多くの学校が、朝読書を取り入れているのではないかと思います。

また、１週間のうちに1時間は、図書の時間というのがあり、

自分で好きな本を選んで借りるという活動をしています。

子どもによっては、自分で読みたい本が決められないという子がいます。

朝読書の前、図書の時間、どちらでも

読みたい本が決められなくて、本棚の前を歩いている時間が長くなってしまうのです。

読みたい本を選ぶというのは、様々な力が必要です。

1. 未知のもの、新しいものに触れることに、興味をもてる力
2. 題名から、お話の内容を想像する力
3. 表紙の絵から、お話の内容を想像する力
4. 「好き」を素直に表現できる力
5. 文字を言葉のまとまりごとにして読む力

４つ目は、1年生で初めてひらがなを学習することになっているので、子どもによっては、スラスラと読めない子がいるという実態があります。

小学校でも、幼児用の絵本は多数配本しているので、子どもに応じて、教師が本を勧める力が必要です。

私が感じたのが、子どもによって、読み聞かせの経験量に大きな差があること。

おうちの人の膝の上で、一緒にお話を楽しむ経験がたくさんできているかどうかが、本に対する興味関心、抵抗感、などに大きく影響しているように感じました。

この手法はあまりしないのですが、読解力、読書力にあまりに差があるクラスを受け持った時、朝読書の時に、一人で読めない子を集めて、読み聞かせをしていたことがあります。

学校のルールで、必ず、自分の席に着席して、一人で読むというものがあったので、他の教員にその点を指摘されなければいいなと思いながら行っていました。

赤ちゃん用の本から始め、挿絵を指さしたり、一緒に声に出したりして

読書は、楽しむものだということを感覚的に覚えてもらうことが目的でした。

同時に、好きな本を選ぶことを手伝う時間をしっかり取るということです。

自己肯定感が低い子、自信のない子、慎重な子、自分の欲求を素直に伝えるのが苦手な子、

そういった子は「これが好き！」と思うものを見つけるまでに時間がかかります。

大人が見守る中で、本を選び、「面白そうな本だね。」「楽しそうだね。」

「素敵な本を選んだね。」などの肯定感を高める声かけが必要です。

読書活動が充実したものになれば、自己肯定感も向上させることができます。

このことからも、読書量が情緒の安定につながるということが言えるのではないでしょうか。

幼児のうちは、文字を読むより絵を読む力を伸ばそう

読書が大事だと認識している大人の方は多いと思います。

それが、「ひらがな」を早く覚えさせるためだと考えている方も

多いように思います。

幼児の段階で、「ひらがな」を意識させることは、お話を楽しむことを邪魔してしまう可能性が高いのでお勧めできません。

耳で聞き、言葉のリズムや音の楽しさを味わったり、

絵の鮮やかさや、面白さを味わったりすることが大切です。

耳から言葉を聞きながら、

絵を見るという二つのことを、子どもたちはしています。

そこに、幼児の段階から、「ひらがな」を意識するのは難しいことで、

耳から言葉を聞くこと、

絵の面白さを味わうこと、これをひたすらしていくと

ひらがなが読めなくても、絵を見ながら自分でお話しを想像して

一人で読めるようになってきます。

その時点でも、「ひらがな」を意識させる必要はありません。

自分から、「ひらがな」に興味を持ち出すタイミングがやってきます。

これは、モンテッソーリ教育でいうところの「敏感期」というものです。

絵本の絵というのは、場面の大事なところを切り取り、要約したものです。

絵を見て、何をしているかが分かるか、ということがとても重要です。

1年生の教科書に「はなのみち」というお話があります。

4月末の授業参観に当てて行う内容があるのですが、

ひらがなの読めない（まだ教えていないので読めていないことが前提となっています）

お話の場面を、話の挿絵を４枚だし、その順番を考えるというもの。

つまり、文字は読めなくても

絵を見て、起承転結の順番を組み立てる力が必要だということ。

絵を見て、「くまさんの持っている袋の中に何が入っているだろう」

「最初の絵には、木に葉っぱが何もついていないから、季節は冬だね。」

そういったことが、考えられることが大切です。

冬の後に春がやってくるという生活に関する知識も、必要になってきます。

幼稚園、保育園でそういった学びができるように活動しています。

おうちでも、普段の生活からそういった会話をしていることと思います。

ゆっくりと散歩している時間が、とっても大切であるということ。

早くから「ひらがな」を読めるようになるよりも、

お母さんと絵本を読むって楽しいな。

お父さんと絵本を読むって面白いな。

という体験がとっても大切です。

欲を言えば、物語に親しめるようにすると同時に、動物園に行った後に、お気に入りの

「シロクマ」について書かれた科学系の本を借りてみる。

「そこで働く飼育員さんに一日」に親しむ説明文の本を借りてみる。

生活に関連させて、選書をしていくことで

子どもの世界がぐんぐん広がっていきます。

子どもにとって読書は遊びの一つ

これは、今までの教育のあり方にも問題があるのかもしれませんが、

読書＝学習と認識している大人が多いということ。

学習、教えられるものと思ったら、きっと子どもは楽しくないですよね。

読書も子どもにとっては遊びの一つ。

そうインプットされた子どもは、自分から進んで読書を楽しめるようになります。

子どもとの遊びのおすすめは読書。

おままごとを一緒にするのが、得意でなくても、

公園でボールを追いかけることが、得意でなくても

楽しく本を一緒に読むことは、結構簡単。

本を読むことを、遊びだと思って、おうちの人も楽しく

取り組んでもらえると嬉しいです。

このほかに、0歳４ヶ月から、眠る前に必ず本を読んでから眠るようにしています。5歳になる今でも欠かさず行っていて、娘の楽しみの一つになっています。

自分を罰する、おとしめる習慣をもっている人がいます。

他人と比べているという意識もないかもしれません。

本来の自分を生きていないと、自己肯定感は低くなります。

自分の気持ちを素直に伝えられない環境で育った場合、

自分はダメだと、常に劣等感を持つことが当たり前になっているかもしれません。

自分でないもの、

親が良しとするものでいようすると、

実際の自分とのギャップに苦しむことになります。

人間は、誰でも、未熟なところがたくさんあっても、

そのまま未熟な自分で生きていこうとすれば、それだけで幸せを感じられるようになります。

今持っているすべてのものに対して、

感謝の気持ちを抱くことができます。

私たちの苦しみの多くは、自分が自分でないものになろうとした結果生じてきます。

私が私を受け入れなければ、人が私を受け入れることはないでしょう。

私の周りにある現実は、内面の写鏡。

私の心の中が、外の世界を作り出します。

自分に嘘をついていると、生きていくことが重く辛いものになります。

みんなのため

誰かのために生きていくことに

喜びは感じられません。

たとえ世間から成功者だと認められていても

億万長者だったとしても

自分に嘘をついていたら、幸せではありません。

自分の意思を貫くこと、

欲求に素直になること

そういった習慣がない人は、

友達と行った先のカフェでメニューを決めるのも

友達の頼むものを聞いてから、オーダーするかもしれません。

友達がコーヒーしか頼まなくても、

ソフトクリームも頼みたかったら頼んでみる。

相手に悪いと思いそうなら、

自分の気持ちに素直に行動した自分を褒める。

責めることをやめてみましょう。

そして周りに気を使うことよりも、自分の気持ちを大切にできたことを

「自分を大切にできて偉かったね。」

と、褒めてあげるようにしてみましょう。

最初のステップ　想いを吐き出す（心の中だけで）

親のことを、毒親と呼ぶことに、抵抗もあります。

この用語は、とてもわかりやすいので、使用することもあります。

「毒」と言っても、娘にとって「毒」なだけで、

母親が、「毒」を飲ませようと自覚しているかというと、そうでないことが多いでしょう。

昨日のブログで書きましたが、

「これは毒なんだ！愛ではないんだ！」

と認める段階は必要です。

親のすることを、ただ受け入れていた段階から、少し進んで、

疑問をもったり、反抗したり

おかしいと抵抗したりする段階になっているからこそ、

親の非を責めることができます。

少し、自分の置かれている立場や親子関係について

客観的に考えられるようになってきているとも言えます。

けれど、母が毒親で、最低でろくでもなくて、あいつが親でなければ

自分はもっと幸せなんだ！

と罵り続けることは、心穏やかな状態ではないし、

幸福な感覚と、程遠い状態であるといえます。

ですから、罵りたい気持ちが溢れてきて、うまくコントロールできない状態であるなら、

距離を置く、離れてみるという選択肢を取るのも一つだと思います。

理由としは、親のおかしい点をいくら指摘しても、

親はそのコミュニケーションの方法しか知らないケースが多いからです。

愛することが、相手を罰することや、攻撃する手段と結びついていることがあります。

ふたつめのステップ　自己共感の時間をとる

機能不全家族で過ごしてきた場合、

精神的にダメージをたっぷりと受けていることと思います。

鬱症状、自傷行為、摂食障害、パニック障害その他、色々な症状が出ている可能性があります。

専門家に頼ることも、必要です。

まずはたっぷりと養成し、治療にあたる必要があるでしょう。

その時に、今まで溜め込んできた感情を出していきます。

特に、涙はたくさん流すといい。

浄化の涙です。

泣けなかった涙をひたすら流すというのもとても、大切なことです。

ステップ３　親の背景をたどってみる

私の場合は、

どうして、母はこのような育て方しか、できなかったのだろう。ということを想像したことで、

親と自分の関係を客観的に捉えられるようになってきました。

親の話すエピソードで、覚えていることをあげてみます。

• 小学校の時の学芸会で、「いなばのしろうさぎ」主役に選ばれた。担任に、「母の家は、白いセーターを用意できないだろうから、主役はさせられない」と言われ、主役ができなかったと話していたこと。
• 小学生の頃、よく遊んでいた友達の中に、朝鮮人のお兄ちゃんがいた。日本人でないことでいじめられているのを見て、その相手に殴りかかった。
• 親がいつも仕事でいなかったから、寂しいと言ってなく妹を慰めながら一緒に眠っていた。
• 中学の時の転校で、親が手続きに来てくれなかったから、前の学校の教科書類を全部持って、一人で手続きをした。
• 高校卒業後、看護婦になりたいと思ったが、父親が当時、看護婦は米軍相手に体を売る商売をする人もいたというイメージを持っており、反対したことで、看護婦になれなかった。

等々、まだまだあるのですが、このような話を聞いていました。

風呂なしの物件でとても貧しい暮らしをしていたことは、繰り返し聞かされていました。

そこから、物質の豊かさが愛情を与えることだと母は認識するようになったと考えられます。

相手が自分より年上の男の子にも、殴りかかるようなカッとするところが昔からあったと思い出し、性格のベースに発達障害の傾向があることを、考えるようになりました。

とてもお金のないところから、会社を立ち上げた母の両親には、子供が三人いたのですが、子育てはおばあちゃんに任せ、とにかく働き詰めていたようです。

中学の転校手続きを一人で行うというのは、現在では考えられませんが、当時はそれが許されたようで、ネグレクトといっても良いくらい、放っとかれて育っています。

愛着の問題を抱えていることも考えられます。

看護師という夢は、母の父親が交通事故に遭っていて、その影響で何度も入院を繰り返したのを見ていたことから、そこで関わった看護師さんに憧れを抱いたようです。

看護師の夢を持つきっかけとなった、父親の猛反対で、看護師になる夢を追えなかった母。喪失感や、絶望など色々な思いをその当時にしていたのではないかと考えられます。

ネグレクトとも言えるくらいの子育てをした祖母は、どんな人生だったのかというと、

• 地主の子
• 五人兄妹の長子で長女。
• 母親が4年生の時に過労死
• 継母が来る
• 継母と父親との間に子供が二人できる
• 家が全焼
• 継母と離れたくて気の進まない縁談を受ける
• どうしても相手が好きになれず離婚
• 当時、離婚は田舎の中でとても恥ずかしいことだとされていたのもあり、上京して女中になる
• 住み込みの女中を続け、さまざまないじめを受ける
• そこで働いていた、交通事故で片足が不自由な祖父と出会い、助けてあげようという気持ちで再婚
• 結婚に失敗しているこんな自分と結婚してくれて、感謝しかないという思いでいる

私の母の母、おばあちゃんは、とても顕著の愛着障害の症状が出ている人です。

大好きだったお母さんと死別したことがとても心に残っているよう。

あることがきっかけで、八十を超えた祖母が赤ちゃん返りをして

「嫌だよう、ひどいよう」

と泣き喚くのを見てしまったことがあります。

自分を可哀想だというポジションにおいて、周りの人を悪くいうので、

おばあちゃんの娘である、私の母とその二人の妹の関係はとても悪いです。

おばあちゃんから、母の素行の悪さをたっぷりと聞かされた、妹二人は

姉のことをとても悪く認識しています。

今も母と祖母は同居をしています。

二人は、互いを悪く言いながらも、離れられないようです。

私も、祖母から母の悪い行い、困った行動やひどい言動に対する愚痴をたくさん聞かされていたので、

自分の母親に嫌悪感を必要以上に持っていた時期があります。

「おばあちゃんは可哀想。お母さんはひどい。」

けれど、母親との愛着形成が大切な時期に、母親の悪口を聞かされ続けることは

子供の心の発達に良い影響を与えませんでした。

ステップ４　心の寂しさを改めて認識する

この１から３のステップを、私は何度も何度も繰り返してきました。

時には、セラピストの力も借りました。

自分でセラピーを学んだり、心理学の本もたくさん読んだりしました。

それは、自分の生きにくさを理解して、

幸せに生きられるようになりたいから。

私は子どもを産み、育てたいという願いがありました。

それを実現するには、この代々つながる毒親の連鎖を断ち切る必要があります。

私は、絶対に毒親になりたくありませんでした。

娘が、思春期になった時、毒親だといってくる可能性もあります。

親が毒親かどうか決めるのは、子どもです。

少なくとも、できる努力は指定と思いました。

機能不全家族ではなく、機能健全家族をどうしても作りたい。

そのためには、

母や祖母を責めても仕方がありません。

母や祖母も、大変な思いをしながら生きている。

それは理解することができます。

母も祖母も、父の祖父も、健全な愛し方を知らなかった。

愛し方が分からない＝私を愛していない　ということではありません。

親に、私の愛のカップを満たす力はありませんでした。

そうであるなら、自分で自分を愛し、愛されたい空っぽのカップを、満たしていくしか

術がありません。

誰かに満たされるのではなく、自分で満たす。

誰かに愛をもらおうとして繋がる相手とは、奪い合う愛になり、修羅場になっていきます。

それについては、心の穴を埋めるためにる恋愛は修羅場と化すというブログで詳しく説明しています。

これは、私が学んだコネクション・プラクティスの先生から聞いたことです。

愛されたいという願いは、自分が愛すことでも満たされます。

大事にされたいという願いは、自分が大事にすることでも満たされます。

理解されたいという願いは、自分が理解することでも満たされます。

大切にされたいという願いは、自分が大切にすることでも満たされます。

私は、１０年以上、小学校教員をしてきました。

たくさんの子どもたちに、寂しかった自分を投影していたように思います。

だから、全ての子に、手を抜いて接することはできませんでした。

あの子は、あの時の私。

あの子も、あの時の私。

私にできる限界以上の力で、子どもたちを大切にし、大事にし、理解しようとし、愛してきました。

すると、空っぽだった愛のカップが満たされ、

機能健全家族を形成する基盤を作ることができました。

私は、子どもたちに救われたのだと思います。

とても寂しい心を抱えているのなら、

愛を与えられる対象を作り、過ごしていくこともおすすめです。

ペットの力を借りるのも良いと思います。

温かな愛情をもらえなかった人も、

いつの間にか、愛するってこういうことなんだと

健全なやり方を、知ることができます。

時間はかかります。

でも、自分の力で、たくさんの人の力を借りながら、

愛されたいという空っぽのカップを満たすことができます。