投稿者: opensuiha

不安な愛着スタイル

愛着の形の問題は、親が自覚すれば修正は可能です。

親が自覚できない場合は、自分で自分を育て直すことで修正が可能です。

このタイプの子どもは、「親の親」になりやすい傾向があります。

不安型

• 子どもの親離れに過剰に反応する
• 自分の不安や愛情欲求によって子どもを振り回す

「不安型」の人は常に、「相手に見捨てられるのではないか」という不安があるため、自分が得られなかった愛情を子供に求めるようになります。

子どもは、親の安全基地となり、機嫌を取ったり安心感を与えたりといった「親の親」の役割が課せられてしまいます。

「アダルトチルドレン」「アダルトチャイルド」はここに属します。

反対に、子供に嫌われたくないあまり、叱ることも躾もできない親もいます。

不安な愛着スタイルが、異性に向かい、子供よりも異性を優先することもあります。

親が異性にのめり込み、子どもを放置し、別れてまた次の相手が出来たらのめり込むことを繰り返す中で、子どもは激しく振り回されます。

「不安型」の親は親が子供から親離れすることに過剰に反応します。

これは、自立の妨げになります。

親としての機能はなくなり、無理やり子どもを変えようとする他、意に沿って育たないと思うと、子どもを家から追い出してしまうといった極端な行動に出るケースもあります。

反抗期も押さえつけられるケースがあります。

毒親の程度が激しくなると、子こどもが心を病んで、専門家を訪れるという展開になっていきます。

回避型

• 子どもを「身体の小さな大人」として扱う
• 自分の価値観を子どもに押し付けて育てる

親子の交流が子供に良い影響を与えると言うことを知らない場合が多いです。子どもを「小さい大人」のようにアツt買ったり、子どもの愛着行動を「わがまま」と受け取って拒絶し、独善的な価値観を押し付けながら育てたりします。

「心の理論」を持たないASDのタイプの親と見分けがつきにくいですが、ASDは、「こだわりの度合いが強い」ので、淡白なだけでなく、「こだわりが崩れて怒り出す」ような場合は、ASDタイプが疑われます。

まとめ

不安定な愛着スタイルを持つ親が発達障害タイプの親と違うのは、親自信が自分の問題に気づけば変われるという点です。

「不安型」の親に対しては、「お母さんのことは好きだけど、自分はこれをやってtみたい」などと、親を肯定しながら意思を伝えると安心してくれる場合があります。いちいち愛情を示すというアクションが必要ですが、自分のいきたい道を確保できる点では、大きいと思われます。

愛着スタイルが主な原因となっている場合も、持って生まれた気性や他の要因と複合していることがあり、簡単に分類することはできないと考えます。

親の支配がかなり強かったり、取り乱したり、パニックになったりする症状が強い場合は、「お母さんのkとおは好きだけど・・・・」と言う前置きだけで状況が改善することは少ないでしょう。

繰り返し、親に対する愛情を伝えながらも、親と私は別々の人間で、自分の好きなこと、自分の人生を歩いていくんだという希望を忘れないようにしながら、心が侵食されすぎないように外に友達を作ったり、保護者以外の大人との会話ができる環境を求めたりしていくことが、助けになる可能性があります。

娘は5月で5歳になるHSC児です。

4月から年中になりました。

担任は昨年に引き続き、ベテランのM先生。

新鮮気分を味わいたかったのも、少しはありましたが、娘のことに慣れている先生だったのて、安心感もあり、気持ちを切り替えて幼稚園に向かいました。

新年度始まって5日目のお迎えの時のこと。

M先生に言われました。

「今日は雨だったので、教室で折り紙などをして遊びました。」

「あと、教室で集まって活動する時に、はあちゃんだけいなくて、先生たちに探してもらいました。」

「仲良しのUちゃん（昨年同じクラスの1番仲良しの子）と、図書室に隠れてました。」

「教室に入った時、みんなから一斉に見られて驚いてました。話はしたから、お家では言わないでくださいね。」

とのことです。

ママ驚愕です。

「緊張の糸が切れてきたんだと思いますよ。」と笑って言うM先生。

「糸が切れるのが早すぎます！」と私。

娘に話を聞いてみると、

「入っちゃいけない図書室に入って、遊んじゃいけないおもちゃで遊んだ。」

「先生が呼んでいたんだけど、声が聞こえたときに隠れた。」

おそらく、しばらく遊んでから

「ホールに出て廊下を歩いてたら、E先生にみんな探してるよ。と言われた。」

「J先生に、心配だから先生のいるところにいてね。と言われた。」

と説明しました。いけなかったのは、わかっているけど、なんかしちゃったんだそう。

どうしてそうなるのか、親としては、はてなでいっぱいです。

うちの娘は、どうも見ていると、

• やりたいと想像したことを、やらずにやるべきことをするのが苦手
• 先生の言うことより、お友達と一緒にいることを選ぶ
• 気持ちが落ち着かない時に、逸脱気味行動が出る

と言う傾向があるように思います。

去年から大好きだったM先生が、入ったばかりの年少さんとたくさん過ごすので（娘の園は縦割りクラス）寂しく感じている様子が見られると聞いていました。

仲良しのUちゃんともクラスが離れたのもあると思います。

わたしは、大人から叱られるのが怖いので、いつも大人の顔色を気にしていましたが、娘は違うようです。

園の先生は、怒鳴ることはしません。

話を言って聞かせてくれます。

しかも、年長さん後半くらいで、きちっとなるかなー。と長い目で見てくださっています。

我が子の繊細なところも理解して、のびのび過ごさせてくださりながら。いいところもさらに伸ばそうとしてくれているように感じます。

娘は保育園では問題児でした。

面談で、取り扱い説明書が欲しいと言われていました。

狭い空間に人が集まる環境ひとつとっても、保育園は娘には合いませんでした。

HSCは、躾けようとする必要はないといいます。

善悪の判断は、自分で学ぶ力があるそうです。

うちの子も、悪いとわかっていて図書室に隠れました。

怒鳴りつけたらどうなるかと言うと、夜の歯軋りが悪化したり、ストレスを感じて、登園しぶりになったりすると思います。

そうしてしまう娘の事情を温かく見守ってくれる園に出会えて、感謝です。

軽い発達障害の可能性

発達障害の傾向があるということです。

誰でも自閉症的傾向があったり、注意欠如多動性障害の傾向があったりします。

私はどちらかというと、自閉症的傾向があるタイプだと思います。

この発達障害の傾向が、社会人になるには大きな問題にはならなかったけれども、

子どもの心の発達に影響を及ぼす程度の障害をもっているため、毒親になってしまったタイプの人たちがいます。

自閉症スペクトラムタイプ

人の気持ちがわからないタイプのASD（自閉症スペクトラム）。

自分にとっての正義、正しさを持っています。

自分のとっている子育ての方法が間違っているかも？

と想像することが難しい。

視野が狭いタイプです。

柔軟に対応することが苦手。

完璧主義なところがあります。

プライドが高く、根拠のない自信をもつことも多いです。

他人の意見を聞き入れるのが苦手。

ありがとう、ごめんなさいをいうことも、

プライドが高いため、簡単には言いません。

自分の思った通りに完璧に子どもを躾けようと思うので、

体罰、監視、先回りした進学・進路変更など、

過剰な行動を取ることがあります。

一般的にみると、過剰な行動も、

加減というものが分からない、視野が狭い、自分の視点からでしか物事を見ることができないためにおこります。

自分は正しいという揺るぎない思考からの行動ですから、子どもの立場でそれを覆すのは難しいでしょう。

子どもの心の変化のサインに気づいたり、対応を変えたりすることはできません。

目に見える事実に意識が向きます。

情緒のアップダウンが激しいこともあります。

感情を認識して言葉にすることが苦手です。

悪気なく、主観的事実を言葉にすることで、相手を傷つけることがあるので、

知らず知らずのうちに、子どもが心を閉ざしていく傾向にあります。

共感が苦手です。

笑顔や会話が少ないという場合もあります。

そのため、子どもは気持ちをわかってもらえると実感する経験が乏しくなり

愛されていないと思い始めていきます。

ADHD注意欠如多動性障害

注意が欠如しているタイプで、多動性が少ない人もいます。

次々に、興味のあることや関心が変わるので、一貫した行動が苦手です。

言動や行動に落ち着きがないため、子どもは安心が持てません。

パニックになることもあります。そのパニックは、物忘れという形で出ることがあります。

「仕事と家庭の両立」は、パニックを誘発します。

仕事のことで頭がいっぱいになると、子どものお迎えや約束を忘れてしまいます。

どんな人にも、あることですが、その程度がかなり大きいということです。

忘れる、というよりも、脳の中で、勝手にシャッターが降りてしまいます。

子どもは関心を手に入れようと、さまざまな行動を取りますが、親の視野に入れないため、愛されていないと感じるようになっていきます。

極端に片付けられない人もいます。

次々に関心が移るので、

何をどこに戻せばいいか、分からなくなってしまいます。

極力物を少なくして生活することで改善できることもあります。

知的ボーダーラインタイプ

大人になる上では、特に問題なく過ごせてきています。

問題があったとしても自覚していない可能性があります。

子育てをする上で、繊細な子どもの気持ちを理解することが難しいです。

幼稚園や学校の先生とのやりとり、家事、育児と

同時並行してやらなければいけないので、

やるべきことに対し、タスクをこなすことができません。

結果的に、子どもがテレビを見続けるようになったり、

就寝時間がとても遅くなったりします。

自分ができているのか、できていないのか、などの自己認識もズレるので、

自分の立場を理解することができずに、

親戚付き合いの中で、不適切な発言をすることもあります。

人から助けられて生活をしていることにも、気づくことができません。

新たな情報を入手したり、先を見通す力もなかったりするので、

無計画に子沢山の中で生活するようになることや、

教育費用が思ったよりもかかってしまいお金に困るなど、

最終的に人の力を借りて生きていくことになります。

このような母親に育てられた場合、

気づいて欲しいと思うことがあっても、理解されないことが多く、

親だというプライドだけで

言葉を浴びせられることが続くことから、安定した愛着形成ができない人がいます。

まとめ

複合型のタイプの方も多いです。

以上のような特徴は、脳の構造の問題になります。

生まれ持った特徴です。

そのため、改善を要求しても、本人にはどうすることもできません。

これは、背が高い、背が低いも、本人には改善することができないのと同じことです。

自閉症傾向をなくしてくださいと言っても不可能な要求ということになります。

幼少期から、適切なケアを受けており、自覚があるのであれば、同じような特徴があっても、修正しながら子育てをすることはできるでしょう。

ほとんどの場合、特に学校で指摘されることもありません。

少し変わった子だな、と思われている程度の可能性が高いです。

親の不適切な行動は、変えることができません。

この行動は、愛情とイコールではありません。

「笑顔」が少ない親だとしても、それは愛していないから

微笑んでくれないのではなく、自閉症傾向が強い親なので、笑顔になりにくかっただけ。

愛されたなかったということではないのです。

改善を求めても、治らないのですから、親が不適切な行動を取り続ける親といることで、自分に実害があるのなら、距離をとる必要性があるということになります。